АНЕКДОТЫ О ПУТЕШЕСТВИЯХ, ТУРИСТАХ, ОТДЫХЕ и ЗАРУБЕЖНЫХ НРАВАХ

В деревне ночевала семья туристов, утром жена говорит мужу:
-- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла.
Муж: -- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

Мужчина рассказывает своему приятелю:
-- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
Приятель: -- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Я -- нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето.

Летом хорошенькая жена говорит мужу:
-- Я поеду, любимый, на курорт, буду там загорать, купаться и мечтать, мечтать -- только о тебе...
-- Он нет, -- отвечает муж. -- У меня вариант лучше: Ты моя, ненаглядная, сиди-ка лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Фермер предлагает на лето в аренду свой дом туристам мужу и жене:
-- Смотрите, какой дивный дом, река рядом, знаете, сколько он мне стоил?
Туристы : -- Да-а! Дом конечно хороший, река рядом... А если вдруг наводнение?!
Фермер: -- Ну так, где дом, а где река...

Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
- Не могу курить: сигареты все время сырые ...
- А я купил здесь презерватив и в нем сигареты держу и все в порядке: они сухие !
- Здорово ! Пойду и я куплю ...
Идет в ближайшую аптеку:
- One condom please !
- What size ?
- ??? ... For "Camel".
- Oh ! King size !

АФОРИЗМ: Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский: - Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!

Два знакомых туриста встречаются на курорте, один говорит: Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Встретились два приятеля. Один, который вернулся с женой из круиза, говорит второму:
- Дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Хельсинки не переехали в Стокгольм.
- А в чем дело?
- Я заметил, что водопроводчик на нашем этаже в гостинице тот же, что и в Хельсинки!

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Посетитель в частной аптеке в Испании рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.
Женщина: Я могу помочь Вам?
Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться...Что Вы можете мне предложить?
Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой. Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
- Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.

Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.

АФОРИЗМ: Тяжелая все же работа - активный отдых!

В городе Софии в магазине, где продаются шубы и дубленки, ссорятся муж с женой.
Муж удивленно: -- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
Жена со слезами: -- Даже еще хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать!

Объявление на одесском пляже. "Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!"